晴れ。
相変わらず、目の周りがかぶれがち。なのでアイメイクを控え気味にしている。
仕事で、ミスではないんだけど、アッと思うようなことがあって、念のため上司に報告をした。上司は、あーはいはい、みたいな感じだったけど、万が一後々問題になったらどうしようという不安にしばらく苛まれた。何かあった時に自分だけが責められるようなイメージが膨らみがちで、なかなか消えない。
夜、夫とクリーニング屋さんとスーパーへ。ステーキ用のお肉が安かったので買って、焼いて食べた。アイスもどっさり買った。冷たい飲み物ばかり飲んでいて胃腸に悪いから今日はアイス我慢するって言って、あったかい緑茶を飲んだ直後にアイス食べてしまった。
夫がエイサーを見たいとか言うので、私の考えるエイサーをふざけて踊ったら、笑いが止まらなくなって、涙が出た。ひょうきんにもほどがあるよ。
今日も寝る前に、偉かったことを言い合った。
晴れ。
先週、後輩が管理している管理簿の不備をたまたま見つけた。補完するように２回ほど指示していたんだけど、やっていなかったらしく、今朝それが問題に。しかも後輩は休み。結局、私が補完することになった。きっとマネージャー以上の上司は私の不備だと思っただろうな。くやしかった。マネージャーにはもともと報告してあったし、後輩はもちろん認識しているし、つまり私が悪いわけじゃないとわかっている人はわかっているけど、それでもモヤモヤして仕方なかった。
夫に話して、酷いね、それは災難だったね、と慰めて欲しかったけど、私の予想する夫の反応は、「指示したことを後輩がしっかりやったかどうかまで確認しなかったのが良くなかったね」と私を責めるだろうというもの。だから、言わないでおこうと思っていた。
帰りにザラで安いバッグを衝動買いして、谷中コーヒーでコーヒー豆を買って帰宅。夫がさきに帰ってきていた。でも焦らない。昨日の残りのおかずがあるから今日はご飯を作らなくても大丈夫。
結局、愚痴ってしまった。夫がすぐに反応しなかったので、ほらやっぱり私が悪いと思っているんだとムカついてきて、私が予想していた夫の反応を伝えると、夫は「そんなこと思わないよ。えらいなって思ったよ」と言った。
それで思ったんだけど、私を責めてるのは夫じゃなくて、自分を許せないもう1人の自分。自分で自分を責めている。
事情を知らない人にどう思われたっていいじゃないか。わかっている人はわかっているんだ。なにより、自分がわかっている。私は良いことをした。たまたま運悪く巻き込まれたけど、不備を見つけたこと、見て見ぬ振りをしなかったこと、代わりに補完したこと、全部偉かった。
寝る前に布団の中で、今日偉かったことを夫と言い合った。そして、私たちは毎日いろいろ頑張っていて偉い、すごい夫婦だと言って寝た。
晴れ。マジで暑い。
朝はホットサンド。ホットサンドは完全に休日の朝ごはんの定番だ。楽だし美味しいもの。
昨日買ったワンピースを早速着て、夫と池袋へ。旅行会社に行ったんだけど混んでいたので諦めて、少しぶらぶらした後、西武の地下でジェラートを食べた。東武の地下でお菓子の試食をしまくって、チーズケーキとバナナパイを買って帰宅。
ラックスのシャンプー、トリートメントとセットで1000円くらいで売ってるやつ、なんなの？お買い得なんですけど。
夜は、豚肉ピーマン玉ねぎの味噌炒め、桃モッツァレラ、わかめと豆腐と小ねぎのお味噌汁、ジャコと大葉と胡麻炒め（ふりかけみたいなやつ）。
お風呂に浸かろうと思ったけど、めんどくさくなってやめた。朝シャワー派からなかなか抜け出せない。
晴れ。暑いよー。
銀座へ。プレセールで買ったワンピース、失敗したと思っていたのだけど、夫に褒められたので着ていくことにした。
久しぶりに鰻を食べて、満足。ギンザシックスは混んでいたので入らなかった。cosがセールだったので入ったら、定価のワンピース買っちゃった。じっくり見たらたぶん他にも欲しいやつあったと思う。安いしシンプルだし良いなー。
夕方、後輩と沖縄居酒屋で合流。ジーマミー豆腐とか海ぶどう、豆腐よう、私好きなんだ〜。美味しかった〜。クーポンでもらったアイスもめちゃくちゃ美味しかった〜。
帰りに乗り換えの駅で電車の風に煽られて目の前の女性のスカートが舞い上がり、ガードルが丸見えになるのを見てしまった。見事に全開だった。
晴れ。
午前中、具合が悪くて更衣室で少し休ませてもらった。横になっている間も喧嘩のことを考えて涙が出た。怒りより、悲しみ？自分のことを自分で励ました。夫と結婚して、生き辛さを夫に癒してもらえると思っていたけど、そんなことは無理だった。自分で自分を癒すしかない。
自分が何にモヤモヤしているのか、考えてもぜんぜんまとまらなかった。
お昼休みに、同い年の同僚に喧嘩のことを話したら少し楽になった。
7月の異動の余波で私の業務がまた変わる。もとの得意な業務に戻る。やったー。後輩の仕事管理しなくてよくなる！指導がストレスになってたことにも上司は気づいてくれてたみたいで嬉しかった。
家に帰ってすこしすると夫も帰ってきたので、抱きついて謝った。涙が出た。夫は私に嫌われたと思ったって。私がいつまで怒っているかわからないけど、自分は普通に接しようと思ったと言っていた。
夜ご飯は近所の和食レストランで済ませた。ラムパインサワー美味しかった。
ツイッターでみた田房さんの漫画、読んでて胸が痛かった。自分にも当てはまるとこあるよー。それにしてもすごい分析力だ。自分の感情のうごきとか考え方とかその原因とか状況とか、すごい分析して整理されていた。すごい。
晴れ。昨日は大雨で台風来るって言ってたけど快晴。久しぶりに気持ちよく晴れた。
寝ているとき無意識に夫から離れようとして布団から落ちていた。テーブルの上に夫からの置き手紙があって、「無理をしないでください。笑いの絶えない家庭を作りましょう」と。家を出るときいつもは寝ている夫に声をかけるけど、今日はかけなかった。まだモヤモヤしている。
最近、後輩に感情的になりがち。怒るくらいなら見捨てればいいんだろうか。後輩に求めるレベルはとっくに最低限まで下げている。それでもできない人にどうやって指導すればいいんだろう。私はすごく口うるさいけど、親身になるし絶対に後輩を見捨てない。でも、親身じゃなくても穏やかな人の方がたぶんいいんだろうね。自己嫌悪に陥った。
母親からよく「お前は怒りっぽい」って言われていた。夫も私を怒りっぽいって言う。自分でも思う。私が怒ったり悲しんだりするのはわかってほしいのにわかってもらえないときだってカウンセリングでわかったけど、治らない。
夫は最初、すごく理解がある人みたいだった。私が怒ったり泣いたり悩んだりしても受け止めてくれた。だから、わたしがどんどん調子に乗って、夫が我慢できなくなっちゃったのかもしれない。私は別に今の自分のままでいいと思っているわけではない。夫みたいに穏やかでいつも機嫌よく親とのや家族を大切にできる人になりたいと思っている。でも、なかなかそうなれないから、悩んでいる。夫はわかってくれていると思っていた。
今回は私が無理をしてることが原因じゃなくて、夫の思いやりのない行動が原因のように思う。2人で生活する以上、無理をしないってことはありえない。1人とは違うから、相手を思って気を使ったり多少無理をしたりすることは当たり前だと思う。完璧に公平っていうのは無理だし、どちらかが不公平感をもったときも感謝と思いやりがあればなんとかなるはず。
夜は適当にご飯食べてすぐ布団に。夫が帰ってきて声をかけてくれたけど返事だけして寝た。
松居一代、変な人だと思うけど、気の毒だと思う。もとからおかしかったって聞いても、気の毒だと思ってしまう。人ごととは思えない。
昨日は頭が痛くて偏頭痛の薬を飲んだ。薬が効いたぅてことは、私の頭痛は偏頭痛ってことかな。
