甥っ子のピアノ発表会のため、地元へ。
甥っ子の演奏も良かったし、他の子供達の演奏も見応えがあった。緊張を乗り越えて人前で演奏することだけですごいから。感動しながら見た。
久しぶりに実家の猫に会った。相変わらず本気で戦いを挑んでくるから困る。でもかわいい。
叔母が50年くらい前に買ったという翡翠の指輪と、ロンシャンのショルダーバッグをもらった。
帰りの特急電車に酔っ払い軍団が乗ってきて本当に心の底から迷惑だと思った。大声で歌いながら乗ってきて、車内で宴会をしていた。ふざけるのもいい加減にしてほしい。車掌さんに注意されても結局うるさいままだった。なるべく苦しんでしんでほしい。
朝、駅でナンパしてきた男もムカついた。舌打ちしたら離れていったけど、あんなやつに1ミリでもいけるかもと思われたことが悔しい。隙があったのか。ナンパされると自分が汚されたような気がする。
何をしても心が満たされない。心からやりたいことも、目標も何もない。このままだと簡単に死んでしまいそう。
ゆっくり起きてお味噌汁と大福を食べて、夫は休日出勤。夜、新宿のいつもの焼き鳥屋さんに行く予定だったので、私は新宿をぶらぶらしていた。
この前買ったシンゾーンのデニム、初めて履いてみたら一気にお洒落な雰囲気が漂ってきた。それで気分が良くなって、靴とかニットとか買うつもりで見て回ったけど何も買わなかった。
ニュウマンと高島屋の間っていうの？とらやカフェの前あたり、椅子がたくさんあるし謎の緑の空間があって、あそこいいね！テイクアウトしたコーヒー飲みながら通り過ぎる人々を見ていた。
数ヶ月後にはもしかしたら地方に引越しをするかもしれないので、東京暮らしをもっと満喫したいと思った。
焼き鳥は相変わらず最高に美味しかった。一番美味しい。あんなに美味しいのになんでいつも空いているんだ。潰れないでほしい。でも人気が出ないでほしい。
ロンドンで買ったボウイの絵を飾るためのフレームを世界堂で買って帰ったんだけど、少し小さくて入らなかった…。
会社で胃薬飲もうとしたら粉＋苦さでむせてしまい、薬を吹き出してしまった。デスクで。しかも夕方トイレに入ったらＧに遭遇した。なんて日だ。
相変わらず胃がおかしいんだけど、朝、おしっこが濁っていてギョッとした。お昼をおにぎり、インスタント味噌汁、ヨーグルトで控えめにしたら、午後は少し落ち着いていた。でも、お腹も変なの。お腹下りそうになって痛くなったり治まったり。絶対やばいよ。
帰宅して、夕ご飯は普通に食べた。本と雑談ラジオ聴いてたら突然雨宮まみさんの名前が出たので胸がギュッとした。
週末だし本読むとか映画みるとか何かしたかったけど、胃が痛いし何もする気になれず布団に入ってしまった。
この前、Huluでクリーピーなんとかかんとかっていう映画見たんだけど、めちゃくちゃ恐ろしいね。ああいうサイコパスが現実にも存在すると思うと生きてるのが怖くなる。遭遇する可能性もあるよね。怖いよー。
胃がめちゃくちゃ痛い。お昼にカツ丼食べたら完全に壊れて、吐き気もするし体も熱くなってきて辛かった。前に胃炎と診断された時にもらった薬があったので飲んだけど、効いたのかはわからない。しかも首を寝違えたらしくて痛いし。
辛すぎて6時前に退社。会社を出て外の空気を吸ったらだいぶ楽になった。
夜はレトルトのおかゆを食べたんだけど、全然足りなくて、冷凍してあったカボチャにとろけるチーズ乗せてチンしてどっさり食べた。
首に湿布して9時前に寝た。
今月人間ドックだから、それまで我慢しよう。
休みを取っていた。せっかくの休みも朝起きるのが予定より遅くなるだけで焦ってしまい何も出来なくなりがちで、今日も予定より２時間も遅い９時半頃にやっと布団を出たので危なかった。自由時間はまだあと１０時間もある、って自分に言い聞かせながらお茶を入れて飲んだ。
今日は伊勢丹の虎屋でお赤飯を食べようと思っていた。いざ家を出ようというときになって、そんなもん食べる意味あるのかみたいな気持ちがわいてきて危なかった。でも、とにかく家を出た。
平日だからか虎屋は空いていた。お赤飯、すごい良い香りがして、味は普通に美味しかった。付け合わせのお漬け物も美味しかった。手間ひまかけた高級なものを食べているんだと思いながら味わうこと自体が良いと思う。集中できる感じがする。
食べてみたいものがたくさんあって、それを１つずつ攻略していきたい。
コートが欲しいような気がしてめぼしいお店に行ってみたけど、よく見れなかった。いちばん目当てにしていたところは、コート目当ての客が数人、店員と慣れた感じでやりとりしていて、それだけでもう嫌だった。伊勢丹の洋服売り場にいつまでたっても慣れない。このまま一生伊勢丹の洋服売り場に緊張する人生が続くと思う。
食器売り場に行ったら、オールドノリタケのものすごい可愛いカップ＆ソーサーが売っていた。５万円近い。危うく買うところだった。ピンクとブルーグリーンと金色みたいな。好みだった。
ルミネも見たけど、結局ソニプラでビューラーを買っただけ。
あんなにたくさん洋服が売っていて、みんなどうやって選んでいるんだろう。何が自分に合うのか、どれを買えばいいのか、何もわからなくなった。１つのお店に決めて、毎シーズンそこで何着か買って、面倒なことは何も考えないようにするのはどうか。私はファッションに興味がないこともないけど、センスは良くないと思うし、好きな服は今のグッチみたいなやつだから自分では着れない。
食器とか雑貨なら、似たようなものの中から自分がいちばん欲しいものをはっきり見分けることができる。でも洋服はむずかしい。身につけるものだから、好き嫌いだけでは判断できないからかな。なんでも似合う顔と体だったら、違ったかもしれない。
仕事もやめるし、人からどう見られるかなんて考えないで、自分が着たいものを買って着ればいいのかな。すごい勇気がいることだけど。
Twitterやインスタを常に見ていて、東京に住んでいて、情報が溢れすぎていて、うるさくなってきた。Twitterで面白いようなこと書いたり、食べたご飯や今日の服装をいちいちインスタに上げたり、そういう人たちを自らフォローしているのに、見るとうるさく感じてしまう最近。たまに実家に帰った時に何もすることがなくてつまんねーって思う、あの時間が懐かしい。情報に振り回されずにしずかに自分の時間を過ごしたい。でもネットが無いと面白いものとか美味しいものの情報も得られないんだよな。はあ。
夜、huluで「ピッチパーフェクト」。楽しそうに歌っているのを見ると涙が出る。
超涙もろい。どうしたの。
昼休みにテレビでラスベガスの事件のことやっるの見たら涙出て、帰りに東京メトロのポスターの美しい石原さとみ見たら涙出て。
実家から荷物が届いた。栗の渋皮煮、ミョウガ、結婚式の写真。栗は私の大好物なので母がわざわざ作ってくれたみたい。ありがとう。
最近母が優しいというか、考えを押し付けてこなくなった。こちらの心情を慮ってくれるし、ごめんねとか言うし。ごめんねとか言われると胸がキュッとなる。そういえば母はあんまり謝らない人だったって改めて気づいた。
冷凍うどんをチンして食べてECDさんの本を読んでいたらウトウトしてきてソファで寝てしまった。胃が痛い。胃というか肋。背中も痛い。
取引先の仲良しの担当者にロンドンで吐いたことを話したら、悪阻を疑われた。妊娠は無いと思いながらも、妊娠超初期症状をネットで検索してしまった。
辞める時に消化するつもりだった有給、意外と残ってないことが判明。余ってると思い込んでて今月無駄に休みとっちゃったよ。
今日、上司の指示でやったことにボスからNGが出てやり直しになったんだけど、指示した上司が自分は何も知らなかったみたいな体でこちらに直しの指示をしてくるので本当にムカついてしまった。私が間違ってたみたいじゃん。納得いかないのでハッキリ反論したら謝られたけどあれはおかしいと思うね！信じられる人がほとんどいない。だから嫌なんだよ。
本屋に寄ってECDの新刊と「私の名前はルーシー・バートン」買って帰宅。本て高いから、買う時いつも葛藤がある。夫みたいに図書館を利用すればいいんだろうけど、今欲しいから待てない。買ってもすぐ読むとは限らないのにね〜。
昨日録画したドラマ「THIS IS US」が期待以上に面白かった。あと、セララバアドに行ってみたいんだけど、予約取れる日は来るのか…。
お腹の調子がおかしくて、腸は張るし、胃の左側が痛い。
