昔片思いしてた人と夢の中で仲良くしていた。私は緊張せずに自然体で振る舞えて、向こうもまんざらでもなさそうで、楽しかった。あの時はうまくいかなかったけど本当は私たちはもっと仲良くなれたはずなんだという思いが捨てられないんだと思う。仲良くなりたかった気持ちがなかなか成仏しない。
午前中はホームセンター、クリーニング、スーパー。午後は暇だったのでクリーニングに出していなかったニットを手洗いしてみた。大事なのはクリーニング済だけど、放置しているものもたくさんある。虫に食われちゃうよ〜。ズボラな自分が嫌になる。少し洋服を整理しようと思う。
夜ご飯は、焼き鮭、カボチャの冷製ポタージュスープ、蒸しナス。
夫はこれから今以上に忙しくなるらしい。定時で帰れていた頃が懐かしい。負担にならないように、夫が安らげるように、私もがんばるぞ。
桃山商事「生き抜くための恋愛相談」。過去の恋における空回りや独り相撲や失敗の数々を思い出した。今だったらもう少しうまくやれるかな。私も人の恋バナ聞きたい。
なんか気持ちが乗らなかった。全部虚しい感じ。最低限の家事だけして、あとは読書とNetflix。オレンジイズニューブラックをどんどん見る。カプートが私にはすごくセクシー。何でかなあ。目元の優しそうな感じがセクシー。ホルモンの関係なのか、セクシーを感じやすい時期だ。
夕方少し昼寝しちゃった。太るだろうな、こんな生活してたら。
朝も昼も夜もカレーを食べた。飽きた。
明日夫は東京出張。朝5:30頃の電車に乗るらしいので私も早起きして駅まで散歩がてら付いて行くつもり。
トミヤマユキコ「40歳までにオシャレになりたい！」。気持ちわかる。若い頃は自分の好きなものを着ていればよかったけど、だんだんそうはいかなくなってくるもんね〜。自分に似合っていて年相応でイタくなくてTPOに合っていて、それでいて自分が好きなものを着たい。さらに綺麗にも見られたい。でも個性も出したい。できるだけ楽な服装がいい。足が痛いのは無理。難しい。
夢の中で地元の山が赤富士のように染まるのを妹と見ていた。
不妊治療の本を読んだりNetflixを見たりして過ごした。夕方、母親から電話があって、カメラをオンにすると父、母、伯母、弟、甥っ子、姪っ子、猫がいたのでそれぞれと話した。この前あんなに嫌だと思ったのに、今日は仲良し。家族全員いつもそう。嫌だ嫌だと言いながら結局離れられない。夫は「結局仲良いじゃん！」と言うけど、仲良いというより依存関係だと思う。夫の家族はお互い必要以上に連絡しないけどお互いをリスペクトし合っていて大切にしている。私から見ると他人行儀に見えることもあるけど、みんな自立しているしそれぞれを尊重してるってことなんだと思う。私の実家は本当に遠慮がないし、ケジメがない。親子だから、家族だから許される、みたいな甘えと依存心の塊。
夕ご飯は、鳥の唐揚げ、ナスと茗荷の塩揉み、昨日の残りのお味噌汁。義実家から野菜どっさり届く。
卵子の老化を少しでも防ぐために、体を冷やさないようにするぞ。もうすっかり妊活の人です。
婦人科へ。家から徒歩15分くらい。暑い。駐車場が閑散としていて、休みかと思った。中に入ると、診察を待つ人は私以外誰もいなかった。大丈夫なのかな。
クロミッドという排卵誘発剤を飲むことになった。生理5日目から飲む。再来週また診察。
図書館で、妊娠、高齢出産、不妊治療についての本を何冊か借りた。さらに葉酸のサプリをネットで注文。
排卵誘発剤の登場で急に不妊治療感が出てきた。生理不順を治して生理と排卵がきちんと起こるようにすることが第一で、妊娠はその次、って感じだったはずなのに、いつの間にか妊娠に向けて頑張ろうという気持ちになっている。
不妊治療専門のクリニックには行かないつもりだけど、排卵誘発剤が効かなかったりタイミング法が実を結ばなかったりしたら、意地になって妊娠に執着しそうな気もする。気づいたらどうしても子供が欲しい心境になっているかもしれない。
夕ご飯は鳥の照り焼き、トマト、長ネギと油揚げの味噌汁。
夫も一応検査したいというので、ひとまず簡単な検査のキットをネットで注文してみた。
犬山紙子「私、子ども欲しいかもしれない。」。犬山さん苦手だったけど、読んでよかったと思った。今の自分の心境に合っている。子供を持っても持たなくても、自分に満足して楽しく生きたい。
