久しぶりに薬飲んでしまった。過去の嫌なこと思い出して咄嗟に叫んだりしそうで怖かった。鬱状態になるっていうより、過去の思い出が頭の中で渦巻いて、憎悪の念が消えなくなって、発狂しそうな感じになる。朝の電車の中で昨日の日記を書いてる時からやばい雰囲気はあった。ぐるぐる頭の中で考えてるうちはまだいいけど、ふとした拍子にタガが外れて頭のおかしい人になってしまいそうで怖い。変になってしまう！怖い！と思ってすぐ薬飲んだ。今は頭がボーッとして瞼が重たく眠いようなフワフワした感じ。
カウンセリングの回数減らそうと思った矢先にこれだよ。「絶対に許せない人 上司」で、ググってしまった。今までだって辛いことや理不尽なことたくさんあったはずなのに、なんでこの件ばかりに固執するのか。謝ってほしい。心から悪かったと反省して私の心をこんなに傷つけたことを死ぬまで申し訳なく思って、何もかもうまくいかなくなって家族もろとも苦しんで、私に理不尽な仕打ちをしたことを悔いて、自分の保身だけを考えて生きた人生を振り返って馬鹿だったと思い知って後悔して死んでいってほしい。私以外の人たちへの仕打ちも含め、すべてが自分に返ってきて、バチが当たってほしい。
私がここまで苦しんでいること知らないでしょうね。ヘラヘラしやがって。ばーか。
という日記を昼休み（11:49）にしたためるほど調子の悪い日だった。きっかけは、昨日のリストの件だったと思う。昨日の日記を書きながら思い出して、朝の電車で一度意識が飛びそうになって、とっさに、もう会社行けない、電車おりよう、と思った。結局そのまま出社したのだけど、パートさんがいろいろな判断を私にあおいでくるのが辛くて、態度には出さないようにしたけど、心の中でずっと、私に聞かないで、課長に聞いて、って訴えていて、そしたら頭がおかしくなりそうになった。怖くてすぐ薬飲まなきゃって思って飲んだ。いつもなら飲もうかどうしようか考える余裕があるのに、今日は余裕なかった。エチゾラム、飲むとトロンとする。頭がぼーっとして、指先がしびれるような感じもある。午後は大丈夫だったけど、夕方また怪しくなってきて、もう1錠飲みたいくらいだった。我慢したけど。
もし頭がプチッとなって、大きな声を出してしまったり、狂った人のようになってしまったら、どうなるんだろう。何かの拍子に抑えきれなくなりそうで怖い。精神が弱い人としてすでに会社ではヤバい人という目で見られているのかもしれない。頭が狂ったら、夫の家族に申し訳ない。夫にも申し訳ないけど、夫は理解してくれると思う。
夫は遅くなるのでご飯を作らなくてもいいのに、作ってみたかったフランスの芋グラタンを作って食べた。あと、東武の地下で買ったハーブウインナー。グラタン簡単なのに美味しかった。今度夫にも作ってあげたい。ウインナーも美味しかったけど、思っていたのと少し違った。求めていたのはこの間柴又のお店で食べたソーセージの味。粗挽きで、ハーブ（タイムをすごく感じた）が強くて太くて食べ応えがあった。ああいうの食べたい〜。
明日、もし辛かったら休もうと思う。
