ずっと喉が治らない。痰が喉に張り付いている。
仕事がめちゃ暇で書類の整理などして過ごした。お昼過ぎから突然の頭痛。偏頭痛の薬飲んでもあまり効かず、背中のカイロを外して冷たいお水を飲んだら少しだけよくなった。
定時帰りの同僚が帰るドサクサに紛れて私もほぼ定時に退社。
「1122」2巻を買って東武のスタバ。柚子シトラスティーみたいなの飲んだら喉がすっきりした。愛と性についての話、目が離せないなー。
夫と落ち合って梅蘭へ。海老そば異常にしよっぱかった！帰宅してロールケーキ食べたりして、夜中にゆっくりお風呂に入った。体がなかなか暖まらなかった。冷え切っているんだな。どうぶつの森、面白くないのにやってしまう。結局3時過ぎまで起きていた。
産業医面談。退職を決めたのであっさりしたものだった。先生より、保健師さんともう会えないのが寂しい。綺麗な人で、初対面から好感を持っていた。
新しく異動してきた人にイライラしたけど、本人も焦っているのかも、と思うようにしてサポートした。もっと必死でサポートすることもできたけど、そうすると自分が追い詰められるので余力を残してしまった。ごめんね。
夜は豚の生姜焼き。生姜焼きというより豚丼の具みたいな感じ。美味しかったけど。スーパーでロールケーキ杏仁豆腐マンゴプリンを買ってしまったので、今日はロールケーキを食べた。甘いもの食べ過ぎている。
とある文章を読んで、20代前半の頃のことを思い出した。ただのニートだった。彼氏と、一緒に住んでる妹以外インターネットしかなかったから、オフ会に行ったこともある。暗くて病んでる人たちが独自のコミュニティを築いている感じで、ここにいたらやばいと思った。そのオフ会の常連の1人ははその後自殺した。
世の中で起きている事件とか問題、理不尽なことや悪い人がのうのうと生きていること、知るとイライラして、絶望的な気持ちになるから何も知りたくない。
筋肉痛がすごい。
昔一緒に長期の研修を受けた女性から久しぶりに連絡をもらって、久しぶりに電話で話した。仕事を辞めることを伝えたら驚いていた。懐かしい思い出話をして楽しかった。話してて楽しい人。落ち着いたら会おうと言い合ったけど、きっとなんだかんだで会わないんだろうな。
辞めることを改めて考えたら、迷いが出できた。辞めるんだけど。独身だったら辞めなかっただろうなとか。夫に甘えすぎかなとか。
辞めるって決めたおかげで今かなり安定してるからそう思うんだろうな。今の仕事を続ける限り精神は疲弊したままだっただろうから、いつかは辞めていたと思う。
夜は長ネギの卵とじ、トマト、お味噌汁。今日も走ろうと思ったんだけど、お酒を飲んでしまったのでやめた。
友達からLINE。前回会った時に話したドキュメンタリーを見たとのこと。見たあとモヤモヤする、心が暗くなる系のドキュメンタリーについて次に会う時にたくさん話したい。
最近、休日の起床時間が遅くなってる感じ。風邪引いてるからかな。気づいたら9時半とか。理想は8時。
突然思い立って、夫とランニング。最初と最後の5分が地獄のように辛かった。たったの25分でヘトヘトだよ。毎日走ればいつかはフルマラソンでも走れるようになるんだろうか。
スーパーに寄って帰宅後、お風呂。ゆっくり浸かって、お風呂上がりにビールを飲んでポテチを食べて、夜は白菜豚肉の味噌バター鍋。さらにチーズ、ハムなど食べまくってしまった。
母の誕生日プレゼントで登山用腕時計を送った。お礼のラインが来たけどこの前のモヤモヤがまだ続いているのであまりやりとりをしたくなかった。今度旅行でお土産を買ってくるというので、「好みに合わない場合があるから雑貨はやめてほしい、食べ物やお茶がいい」と返した。冷たかったかもしれない。
母はよく旅行のお土産でアクセサリーみたいなの買ってくる。いつも全然私の好きな感じじゃなくて、付ける気にならない。もらって嬉しいフリもできなくて、あんまり好みじゃないって伝えるんだけど、また買って来くる。捨てられないものが溜まっていく。申し訳ない気持ちになる。だからやめてほしい。そもそもお土産要らない。出先で私のこと考えないでほしい。私のこと考えてお土産選んでる母を思い浮かべると、泣きたくなるからやめてほしい。どうせ私は喜べないからやめてほしい。母が自分のことだけ考えて楽しく過ごしててくれていればそれでいいんだから、もう私のこと考えないでほしい。
朝はゆっくり寝ていた。寝起きに咳が止まらなくなってえづいてしまう。
昨日買ってきておいたパンを食べて、シャワーを浴びて、神楽坂へ。回転寿司、ベローチェで時間を潰したあと、18:40ごろロイヤルスコッツマンへ。パンクipa美味しい〜。そしてフィッシュ&チップス、さらにハギス！ハギス食べてみたかったんだよ〜。かなり美味しい〜。サイダーも美味しかった。雰囲気もいいし店員さんも感じが良いし、かなり気に入った！また行きたい！
帰りに本屋とデパ地下を見て、たい焼き、パンを買って帰宅。「セッション」を見た。途中、すごい嫌な映画！と最低二回は思ったけど、最終的にはすごかった。
夫はいつも優しく、私がいくらうるさく騒いでもふざけても子供のようにはしゃいでも怒らないし嫌がらないし適度に反応して適度に構ってくれる。いつも感謝している。2人で過ごす毎日を愛している。本当にありがたいと思う。
急ぎの仕事が何もなくてすごい暇だった。新しく異動してきた奴、マジで使えない。
会社帰りに本屋に行ったけど気分が乗らず、東武や西武をうろうろして結局パンと杏仁豆腐とアジフライとコロッケを買って帰宅。それらの他にインスタントラーメンを作っただけの夕食。
夜、夫と「ベルベットゴールドマイン」を見始めたのに、私だけ開始10分で寝た。歯磨きもメイク落としもせず布団に移動して寝た。
咳がすごい出る。
朝、母から何度も電話が。無視していると「体調は大丈夫か、仕事は行けたのか」とLINEも。私からの返事がないから心配になってるんだと思う。メンヘラか。「大丈夫です」と一言返すと、「この前疲れさせたから心配になった」と。やめてくれ。DVの人みたい。散々こちらを困らせたり傷つけたりしたあとで、急に優しくなる。無視しようと思っているのに、お母さんが可哀想になってくる。反省してるみたいだし、あのときはお酒も入っていてたまたま言い過ぎちゃっただけだったのかも、そもそも悪い人じゃないし、心の優しい人だし、私のことを心配してくれてることにかわりはないし、って思えてくる。お母さんを悲しませて、自分は悪い娘だと思えてくる。今までずっとその繰り返しだった気がする。
「母親 うんざりする」とか「母親 性格 合わない」とか、検索しまくっている。
お父さんのこともお母さんのことも嫌いになりたい。
ずっと母が父を悪く言っていたから、父を好きだと思ってはいけないと思っていた。でも、もしかしたら私は母より父の方が好きなのかも。
いや、やっぱり両親とも嫌いなのかも。
2人が揃っていると緊張する。和やかなムードでも、いつ喧嘩になるかわからないから。大体お母さんが嫌味を言いだして、険悪なムードになる。
一昨日のことを母はきっと反省していると思う。許せない自分はなんて意地悪な娘なんだろう。涙が出てくる。私の態度がそっけないことで母が傷ついてるだろうと思うと可哀想になる。いつも通り普通に戻れば私の気持ちも楽になる。でも、私だって母に傷つけられたんだ。その傷を見ないふりしたくない。ずっと見えなかった傷がやっと見えるようになったんだもん。
仕事は少しイライラした。自分のペースを崩されるとイライラする。突然無茶振りされたりするのが本当にストレス。
夜はネギ豚塩焼き、トマト、味玉、お味噌汁。夫がローズベーカリーでパンプキンチーズケーキとマロンモワルーを買ってきてくれた。
咳が出て、声がかすれている。
