2017年10月28日土曜日

銀座で友達とご飯。会うのはもしかして2年ぶり？前回会った時からお互いに人生が動いて、今や2人とも既婚者だ。お互いの幸せを報告しあった。よかった。

植本さんの本のことや最近みたドキュメンタリーのことなど、誰かと共有したかった話題もたくさん話せた。

貴重な友達だ。似ているところが間違いなくある。他の友達とは共有できない話ができる。もつと密に会いたい。

東武でお刺身を買って帰り、夜は夫と家でゆっくりした。今日は楽しかったと何度も夫に言った。この日記に書いて1人で完結していたような思いをたくさん話せて嬉しかった。

植本さんの「降伏の記録」、夢中で読み終えた。最終章、凄まじいことになっていた。鼓動が激しくなって、体が熱くなって、目が離せなくなって、食い入るように読んだ。ものすごく力のある文章だった。迫力があった。すごいものを読んでしまった、と思った。

あんなに力のある文章、読んだことない。涙が出た。

今まで、というか今作の最終章の手前まで、植本さんに対して共感もある一方で嫌いとか怖いとか思う気持ちも嫉妬もあった。今はもう完全に打ちのめされて、すごい、とにかくすごいと思う。今までは会いたくないと思っていたけど、今は会ってみたい。会って、感想を伝えたい。

2017年10月27日金曜日

仕事の後、自分の時間をゆっくり過ごしてから帰りうと心に決めた。池袋のカフェはどこも一杯。でもフレッシュネスはいつも通り空いていた。80円のシナモンロールとチャイを頼んでしばらく読書をした。植本さんの最新刊、相変わらず怖いくらい正直で感情が揺さぶられる。

駅で夫と合流して帰宅。今夜は白菜豚肉の味噌バター鍋。かなり美味い。ホットプレートみたいな鍋を初めて使った。

2017年10月26日木曜日

人間ドック。乗り換えしたくなかったので明治神宮前駅から30分歩いて青山一丁目まで。噂通り豪華で、ホテルみたいな病院だった。
エコーが不安になるくらい念入りだった。マンモグラフィーが超絶痛かった。婦人科検診では、やっぱり生理不順を治すように言われた。若いうちに生理が止まると骨粗しょう症とかだけじゃなく、体によくない影響が色々とあるらしい。診察後、排卵しにくい体質なのかもしれないと言われたので、そう思う何かが見つかったのかもしれない。
排卵しにくいってことは妊娠しにくいってことだなーと思って、うすうすわかってはいたけど、指摘されて現実を突きつけられた気がした。夫に申し訳ないと思う気持ちが大きい。でも、治療方法はありますからと言われたし。ショックからすぐ立ち直ってしまった。
それ以外は今日わかる範囲ではとくに問題はないらしく、ひと安心。ドックの後の食事がまた噂通り豪華だった。
終了後、再び30分歩いた。途中、パスザバトンによったら古いノリタケのお皿が売っていたので気に入って買った。2枚で2,800円。
池袋でやっと入荷した植本さんの新刊を買って、行ってみたかったケンジントンティールームへ。ダージリンティーおいしかった。ゆっくりしたかったのにバリウムの下剤でお腹が急降下してしまったため急いで帰宅するはめに。帰ってしばらくトイレから出られなかった。
夕方スーパーに行って夕飯の献立まで決めたところで夫が今日飲み会だということに気づく。結局、インスタントラーメンで済ませた。
夜、暇すぎてネトフリで「ラブ・アゲイン」。大好きな映画だけど久しぶりに見てもやっぱり大好きだった。エマストーンほんとチャーミング。ゴズリンの家に行ってからのあの感じ。心を開くゴズリン。良い。

外苑前〜青山一丁目あたりを歩いたとき、私が生きなかった別の人生を考えた。あの辺りの会社に勤めていたら、毎日もっとおしゃれして、仕事も充実して、同僚や友達と飲みに行ったりして、洗練された都会的な女になっていただろうか。ドラマみたいな恋をして、1人でバーで飲んだりしていただろうか。
場所が変わっても、私は今と同じだった気がする。

2017年10月25日水曜日

一昨日と昨日は久しぶりに雨じゃなかったのに、今日は再び雨。雨が多いよ今年の１０月は。

朝、いつものお店でアップルベーグルとオレンジジュースを頼んだら、オレンジジュースですといってアップルジュースが出てきたけど気にしないようにしてそのまま飲んだ。

帰りに眼鏡を調整してもらったり夕飯のおかずを買ったりして電車に乗ろうとしたら、家に帰る方面の電車が全体的に止まったり詰まったりして大混乱。仕方ないのでフレッシュネスバーガーで腹ごしらえして時間をつぶしたんだけど、混乱は一向に収まらず。混乱のさなか夫と落ち合い、とにかく家の方向へ歩くことにした。１００円ショップでサンダルを買って履き替えて、最初は遠足気分、でも２駅歩いたところで不機嫌に。ほんとすぐ不機嫌になる、私。結局、２駅目を少しすぎたところでタクシーを捕まえた。帰ったの２２時。人生で３本の指に入る位、電車の混乱の影響を受けた日だった。帰れないかと思った。1人じゃなくて良かった。

人間ドックに向けて検便もちゃんと出来たし、２１時以降は鯵フライひとくちしか食べなかった（食べたんかい）。怖いな〜。絶対何か引っかかるでしょ。婦人科検診も怖い。怒られそう。

あと、今日夫が会社で良い評価をもらったらしくて、それを聞いてすごく嬉しくなってしまった。わかる人にはわかるんだな〜。うちの夫は真面目で仕事ができるんだよ〜。

2017年10月24日火曜日

明後日人間ドックなので明日の夜は21時までしかモノを食べられない。だから今日は好きなものを好きなように食べたかった。でも夫が久しぶりに早く帰れそうだということもあり、家で食べるべく食材とデザートのパイを買って帰ることに。すると帰る電車でだんだんイライラしてきて、何もやりたくない気持ちになってしまった。

イライラするくらいなら自分の好きなようにお茶するなり外でご飯食べるなりすればいいのに。

とりあえず一旦は自分のためだけの時間を過ごそうと決めて、家につくなり自分のためだけに珈琲とパイを用意して、ご飯の用意なんか全然せずに自分の時間を過ごした。そしてソファで横になっていた。

夫が帰宅したのでご飯は今日はもう私は作れません宣言をして、夫に用意してもらった。冷凍のご飯を温めて、大根をおろして、お味噌汁に卵を落として温めて、納豆を用意してもらった。そして2人で食べた。ありがとう。

自分がやりたいことを相手のために我慢するとイライラしてしまうときがある。特に仕事帰り。

2017年10月23日月曜日

昨夜台風で雨と風がひどくて、よく眠れなかった。起きたら台風は過ぎ去っていたものの、電車は乱れていて通勤にひと苦労。朝ご飯食べる余裕なかった。

帰りに本屋に寄ったけど植本さんの本はまだなかった。早く読みたい。かなり楽しみにしている自分がいる。

 この前安くかったブルーチーズを消費するためにブルーチーズ入りマッシュポテトやチーズリゾットにチャレンジしたけど、肝心のチーズが不味いから不味かった。美味しいチーズならチーズリゾットはたぶん良い感じにできそう。

食欲が旺盛。

2017年10月22日日曜日

友達とランチ。新丸ビルのソルトバイルークマンガンに行った。フィッシュ&チップスがどうしても食べたくて、他の美味しそうな料理たちを差し置いて注文した結果、あまり美味しくなかった。違うのにすればよかった！前菜、デザートは満足。また改めて行きたい。

友達はひと夏の間に同棲結婚妊娠をキメていた。すごいスピードだ。何かのスイッチが入って突然人生が動き出した感じだ。結婚祝いのプレゼントと、ご飯をご馳走した。幸せになってください。

別れた後1人で少しぶらぶらしたけど何も買わずに帰宅。夫は仕事でいなかったので、録画しておいたノンフィクションを見たり、ネトフリで「あなた、その川を渡らないで」を見たり、選挙特番を見たりして1人で過ごした。

「あなた、その川を渡らないで」、大泣きしてしまった。最後はどちらかが先に死ぬとしても、なるべく長く夫と過ごしたい。おじいさんとおばあさんになっても今と同じようにふざけたり笑ったりしていたい。夫に会いたくなってしまった。

妊娠、どんな感じだろう。私はこのまま子供を産まずに生きて行くのだろうか。