2017年7月4日火曜日

雨が降ったり止んだり。夜、大雨でびしょ濡れに。

産業医面談。これからも残業1時間までという制限をつけようかと言われたけど断った。制限なくてもどうせ会社全体が早帰りになっているし。辛い時は遠慮せず早く帰るし。

夫の帰宅に間に合うように夕ご飯急いで作って、食べる前に、部屋の電気つけてって夫に言ったら、え？自分でつければ？みたいに言われて、なんで？つけてくれたっていいじゃん、と一悶着。ご飯を食べ始めてから、マヨネーズ出すの忘れたことに気づいて、夫の方が冷蔵庫に近いから、マヨネーズ出してもらえる？って言ったら、え？オレなの？みたいな顔で私を見るので、なんで？それもダメなの？って言ったら、なんですぐ怒るの？だって。こっちはご飯作ってるんだしマヨネーズくらい気持ちよくもってきてくれたっていいじゃん。夫は、冗談だったって最初言ってて、でも、そのうち、俺はマヨネーズ必要としてなかったし、って言った。そうですか。私も別に夫がいなければ平日の夜にこんなに頑張ってご飯をつくる必要性はありませんけどね。平日の夜ご飯をつくることの負担をわかっていないような発言は、わたしをいちばんイライラさせる。だから冗談でもやめてって言ってるのに、やめてくれない。それで結局わたしが怒りっぽいってことにされる。納得いかないな。夫が仕事で嫌なことがあったりして虫の居所が悪いなら、そういうときもあるから仕方ないけど、そうじゃないとしたら、夫のほうこそ昔より怒りっぽくなってるよ。そう言ったら、いろいろ溜まってるんだって。夫が優しいから、私が調子に乗ってワガママになってたのかねえ。私は夫のことを優しい人だと信じている。夫はわたしを怒りっぽい人だと思っているんだなー。悲しい。

優しいのは恋愛の好きがあるときだけなのかな。昔、いちど夫に振られたときのことを思い出して、そういう人なんだよなって思ってしまった。結婚して一年、そろそろ冷める頃なんじゃないかな。

穏やかなのと優しいのとは違うと思う。

わたしが怒ると夫も傷つくんだって言ってたけど、私も傷ついている。泣くと、なんで泣くの？ってまた夫に言われちゃうので泣かない。冷静で涙もほとんど出なかったけど。

2017年7月3日月曜日

晴れ。めちゃくちゃ暑い。

後輩の仕事の管理がものすごい負担になっていて、誰か助けてほしい。馬鹿すぎて無理。話が通じないレベル。本当なら当たり前にできなきゃ困るレベルの仕事もできないので細かい仕事を結局私が引き取ってやることになる。管理できてないと思われたくないからこっちは必死なんだよ。助けてほしい。

目の周りは被れて腫れるし、頭は重いし、体調悪いよ。何をするにも何度も確認しないと不安だし、確認やめたいのに止まらないし、ぜったいやばいって。でも周りの人たちにはわからないと思う。

昔おなじ部署で一緒だった人に、気が強いとか怖いとか言われた。うるせえな。本気でやってたからだよ。

もしかしたらわたしはみんなに嫌われていたのかな。豊田真由子とか北条かやとか、この人やばいなって思う一方で、自分にも似たようなところあるって思えてしまってどうしようと思う。

夜はしのだのいなり寿司と昨日の残りのお味噌汁。Huluで架空OL日記を延々見た。少しはリラックスできるかと思ってお風呂に入って23時には寝た。夜中に夫が酔って帰ってきて騒がしかった。

2017年7月2日日曜日

曇り？晴れ？

4時半に目が覚めて月曜日かと思ったらまだ日曜日なので嬉しかった。そして二度寝。

改めて起きたら目の周りがまた赤くかぶれてしまっていた。治りかけていたのにかなりひどくなった。メイク落とさなかったのが良くなかった。

朝ごはんは朝マック。定期的に食べてるね。好きだし。

午後夫が図書館へ行っている間も私は布団に横になっていて、とにかく眠くて疲れていた。

最近また息苦しくなることが増えた。自分が自分から逃れられないことと夫とずっと2人で生きることが重くのしかかってくる感じになって、叫び出しそうになる。自律神経がおかしくなっているのかも。調子が悪いと夫に訴えても、あんまり本気にしてもらえてない感じ。

夕方、投票に行こうとして投票所に着いたら投票券を忘れたことに気づいた。それで心が折れて、私は投票やめた。夫は出直して行った。えらい。

夕ご飯はアジの開きディルのせ、シマアジのお刺身、もろきゅう、トマト、ネギと小松菜とお豆腐のお味噌。２つで158円の小さい白桃、美味しかった。いよいよ桃の時期がきた〜。

寝ても寝ても眠くて23時には寝た。

2017年7月1日土曜日

雨のち晴れ。

7時過ぎに起きて粗大ゴミを出した！ベッド、コンポ、ドレッサー、衣装ケース。だいぶスッキリしたけど、引っ越して一年、未だに部屋にダンボールが積まれている。

寝ても寝ても眠くて3時間も昼寝をしてしまった。

夜は入籍一年記念ディナー。髪を巻いたりメイクを頑張ったり少し雨おしゃれをしたりして、楽しかった。阿佐ヶ谷のフレンチ、まあ美味しかった。気取らない感じで良かったけど、ワクワク感はあんまりなかったな。食べたことのない味に感動するとか、胸が踊る感じの盛り付けとか、そういうのはなかった。

帰宅後、メイクも落とさず寝てしまった。さんざん昼寝したのにまだ眠い。

入籍一年、ありがとう。おめでとう。

2017年6月30日金曜日

朝は少し雨。

後輩に仕事を教えていたら言いたいことがうまく伝えられなくて混乱してしまった。若干取り乱して、やばかったと思う。

仕事にはなぜだか意欲的？7月から体制が変わるからやらざるを得ない部分もあるけど、異様に生き生きした感じを醸し出してしまった。どうしたんだよ。

エソラがリニューアルして新しいカフェができたので行ってみた。コーヒーは美味しかったし本と雑誌がたくさん置いてあってよかったんだけど、なんか力入りすぎてて気恥ずかしかった。伝票がわりの鍵とか。もらった冊子の文章も苦手だった。ツイッターで評判を検索してみたら、みんな褒めていた。

東武で半額の豚肉や佐藤錦を買って帰宅。豚肉、味噌炒めにしたら美味しかった。夫とゆっくりお風呂に入って寝た。

2017年6月29日木曜日

曇り。むし暑い。

夢の中で、昔大好きだった人と結婚していた。後ろ姿を見て、そうだこの人と結婚したんだと自然に納得していた。あの時何かがどうにかなっていたらこういう未来もあったかもしれないんだと思った。違う未来になって幸せになったけど、あったかもしれなかった。

今日は主に過去のファイル整理をしていた。懸念事項が１つ解決して前に進んだので安心した。

帰ってきたらマンションの入り口の木に七夕の飾り付けがされていた！なんだか懐かしい気持ちになって涙が出そうになっちゃった。しかも花壇で作業している人が焚いている蚊取り線香の匂いが舞い込んできて、さらに涙腺が刺激された。七夕飾り、蚊取り線香、すごく懐かしい気持ち。

今日で入籍一年！速かった。相変わらず夫と過ごすのが1番楽しいし、いつも一緒にいたい。いつまでこんな感じなのかな。

卓球の愛ちゃんや林みなほアナの妊娠の報道を見て、自分が妊娠しないことがすごく悲しいような、妊娠が羨ましいような感じがした。子供がすごく欲しいわけじゃないけど、できたら嬉しいかもしれない。生理不順だし37歳だし、欲しいなら努力しないと無理だと思う。でも何もしてない。夫といちどちゃんと話してみようと思う。なんか子供が欲しくなってきた。

2017年6月28日水曜日

朝は雨。昼には止んだ。

Ｔ課長が朝から数字の管理のことで同僚になんか言って同僚が騒いでいたけどわたしには関係ないので無視した。すごく怖かった。嫌な思い出が一気に蘇って、許せなくなった。手も震えてきたから少し更衣室で休みたかったけど、だんだん気が紛れて大丈夫になった。強迫性障害的なやつがひどくなっているので朝の火の元と戸締りの確認も苦しいんだけど、何か１つの考えに囚われたらなかなかそこから抜け出せないっていうのもある。とにかく気になったらやめられないみたいな感じ。
夜、ネイルサロンへ。爪切りでパチパチ爪を切られて驚いたけど、仕事は丁寧だったし話しやすいネイリストさんだった。猫の話で盛り上がった。自分で選んだデザインだけど、好みじゃなかったことに後で気づいて、残念な気持ちに。これからはよっぽど気に入ったデザインがない限り、ワンカラーかグラデーションで一本だけアートを追加してもらうのが良さそう。学んだ。