午前中スーパーで買い出し。お昼過ぎに図書館へ行き、午後は読書。夕方夫と病院へ。私は排卵誘発剤とビタミンDをもらい、夫は風しんの抗体検査の為の採決をした。排卵誘発剤は今回も1日1錠。これでダメそうなら次回から増やすとの話。ケーキ屋に寄って帰宅。
夜ごはんは秋刀魚の塩焼き、トマトと大葉のサラダ、キャベツときゅうりとミョウガの塩もみ（お弁当の残り）、豆苗と豆腐のお味噌汁。食後にケーキ。秋刀魚、家で焼いたのは同居以来初めてだったかもしれない。ビストロで焼いた。久しぶりに食べたのもあってすっごく美味しかった！今年は秋刀魚たくさん食べることに決めた。
はてなダイアリーが終わるらしい。はてなダイアリーには10年前から一昨年くらいまで書いていた非公開の日記があるので、どこかに移行しなければならない。久しぶりに開いて寝る前に読み耽った。当時は恋心が暴走して炸裂していたので、忘れたくない出来事や書いて整理したい気持ちが溢れ出していて熱がすごい。
目覚めスッキリで朝から優雅にベーグルサンドとコーヒーを楽しみ、読書。後から起きてきたかわいい夫の朝ごはんもしっかり作って、午前中はかなり良い調子だった。生理になった。
昼過ぎ、読んでいる本に笑えるフレーズが出てきたので夫に読み聞かせようとしたが、興味がなさそうだったのでやめた。その後しばらくして、この前読んだエッセイで面白かった話を夫に話し出したところ、夫が懐疑的な態度をとるので、私ブチギレ。夫は疑問に思ったことを尋ねただけなのに、私はなにもかも否定されたように感じたのだった。本質と関係ないことを質問して揚げ足を取ろうとしてるみたいな気がした。おまえ本当は全然理解できてないだろとか、それを良いと思うのがかっこいいと思ってるんだろとか、俺そういうエッセイ嫌いだしとか、何が面白いのかわからないとか、そんなものは面白くないということに気づかせてやるとか、何かを見透かしたような、拒絶するような、そういう態度に見えてしまった。夫にはそんなつもりは全くないらしいのだけど。
私のコンプレックスが問題なんだと思う。自分の感性に自信がない。良し悪しを判断しているのが自分の心からの本音なのかわからない。これを良い（悪い）と感じる自分が他人からどう見られるのか、考えるのをやめられない。憧れる人物像を模倣しているだけで私自身は空っぽなのかもしれない。映画を見ても本を読んでもロクな感想が言えない、なぜそれが良いと思うのかをうまく説明できない、説明しようとすればするほど自分だけ変に興奮して空回って、どこかで読んだものの真似みたいな上滑りしたような自分のものになっていない寒々しい言葉が出てきて、自分で自分に突っ込む。全然わかってないんじゃん！
いや、でも、説明できないけど、うまく伝えられないけど、確かに良いと思って、言葉にはできないけど心が動いて、好きだと思った。それは確かなんだ！本当なの。信じてほしい。
お願いだから疑わないでほしい。私が1人で興奮して空回ってうまく説明できなくても、私の心が動いたんだから、それを温かい目で見守ってほしい。良かったねって思って欲しい。シラけたり、疑ったり、しないでほしい。
感性だけじゃなく、私自身のことも疑わないでほしいと思った。私は嘘つきじゃないし、悪い人じゃない。
自分ではそう思っていけるど、そうじゃなかったらどうしようとも思った。化けの皮が剥がれたらどうしよう。
でも、悪気はないの！優しいし、本当に良い人なんだよ。だから誤解しないでほしい。
色んなことが頭を巡って大泣きしてしまった。
全部自分の中でもう1人の自分と戦ってるんだと思った。もう1人の自分を夫に投影してるんだと思った。
自分が自分を疑わないで、自分自身や自分の感性を良しとして、納得して、積み重ねていけばいいと思った。
子どもの頃の辛かった思い出と嬉しかった思い出も話さずにはいられなくなり、また大泣き。夫は「ホルモンバランスのせいもあるのかな」と言いつつ静かに聞いてくれた。
夕方、豚まん、シューマイ、炒めないニラ玉、サバ缶、フライドポテトなど。少し眠って（私だけ）、夜ごはんは納豆と味海苔で適当に食べた。
目の下のたるみとクマが尋常じゃなくて、30代の今からこんな状態じゃこれから先どうなるのかと恐怖した。慌てて目の周りの筋肉のエクササイズをやったり、目の下の筋肉を使うために五木ひろしの顔マネをしたりした。泣いたせいで少し腫れてたっていうのもあるのかな。涙袋も巨大化してたし。
目が冴えて眠れないので1時過ぎまで読書してから寝た。
ミランダ・ジュライ「最初の悪い男」。不思議で思いもよらない展開。すごい変、だけどすこい感動的！
明日大阪に遊びに行くので行きたいお店をマッピングしたり、久しぶりに軽くエクササイズしたり、読書したりして過ごした。友達から「たくさん買ったので良かったらちょっと味見してみて」という手紙とともにちょっとしたご飯の友が送られてきた。こういうのうれしい！
小学生の頃に読んだ物語で、題名がわからないものがある。それを探すために、当時読んでいた「少年少女日本文学館」シリーズを少しずつ読み返すことにした。今日は23巻と30巻。最終的に「窓ぎわのトットちゃん（抄）」で大泣きしてしまった。子どもの目線。大人には当たり前のことが子どもたちにとっては新鮮で一大事だったりする。それを忘れないようにしよう。夜、夫に力説して、また大泣き。夫も泣いていた。
夜ご飯はシュウマイ、きゅうりとツナのサラダ、焼きナス、オクラとトマトとレタス、長ネギと豆腐のお味噌汁に卵。日本酒をたくさん飲んだ。
夜すごく盛り上がった。
もう8月30日！びっくりした。
図書館で本を借りて、久しぶりにカフェで読書。混んでいた。
夫、飲み会。夕ご飯は、昨日の残り物のスープ、お弁当の残り物の焼き鮭、モロヘイヤのお浸し。モロヘイヤ、1パック食べたらお腹が下ってしまった。
夫は飲み会の割に早く帰ってきた。何か食べたいというので袋ラーメンを作ってあげて、桃を剥いた。
洗い物を終えたところで、そういえばお弁当箱が出ていないと気づいて、癇癪を起こしてしまった。全部片付いたと思ったのにまだあったから一気に嫌になって、洗っても洗っても洗い物が出る！もう嫌だ！と急に爆発。すぐ治ったけどなんであんな風になってしまうんだろう。
芦沢央「火のないところに煙は」。少し無理やり感がを感じるところもあったけれど、ノンフィクションなの？と思わせる感じは怖かった。
先日さくらももこが亡くなったので、ちびまる子ちゃんの好きなエピソードを思い出したりしている。母の日で泣いて、ゴキブリ、腹痛で爆笑したなあ。覚えてるもんだよね。全巻買って読み直そうかなあ。
午前中はスーパーで買い出し。午後、本を買うために本屋に行ったけれど、私の欲しい本は3冊とも入荷していなかった。だと思った！アマゾンで注文するしかない。アマゾンがあって本当に良かったと思う。
夕方少し寝た。すごく疲れやすいしすごく眠くなる。ホルモンの薬を飲んでいるせいだと思いたい。
夕ご飯は、鶏胸肉とカボチャの大葉ソテー、ナストマトベーコンのチーズ焼き、ミネストローネみたいなトマトスープ、お土産でもらった牛そぼろ。ご飯を食べている時に突然、胸がいっぱいになって涙がこぼれそうになった。
母親がパソコン初級講座の受講を終えたとのこと。今更そんなの勉強してどうするんだよと思いながらも、いくつになっても新しいことを学ぼうとする姿勢を見習いたいと思った。尊敬。
税金などまとめて納付してきた。生きてるだけでお金がかかるなあ。
図書館は飽きてきた。夏休みで少し混んでいるから長居したくないというのもある。
夫は久しぶりに飲み会。つまらないけど夕ご飯適当でいいのは気が楽だ。家で読書して、サングリアを飲んで、焼きそばを食べたりして過ごした。
穂村弘「野良猫を尊敬した日」。やっぱ面白いと思っちゃうよね。ダメなところ共感して安心しそうになる。でも、騙されたらいけない！こんなこと書いてるけどこの人本当はすごく鋭くて頭のいい人だぞ。私とは違うんだ。
