晴れ。昨日は大雨で台風来るって言ってたけど快晴。久しぶりに気持ちよく晴れた。
寝ているとき無意識に夫から離れようとして布団から落ちていた。テーブルの上に夫からの置き手紙があって、「無理をしないでください。笑いの絶えない家庭を作りましょう」と。家を出るときいつもは寝ている夫に声をかけるけど、今日はかけなかった。まだモヤモヤしている。
最近、後輩に感情的になりがち。怒るくらいなら見捨てればいいんだろうか。後輩に求めるレベルはとっくに最低限まで下げている。それでもできない人にどうやって指導すればいいんだろう。私はすごく口うるさいけど、親身になるし絶対に後輩を見捨てない。でも、親身じゃなくても穏やかな人の方がたぶんいいんだろうね。自己嫌悪に陥った。
母親からよく「お前は怒りっぽい」って言われていた。夫も私を怒りっぽいって言う。自分でも思う。私が怒ったり悲しんだりするのはわかってほしいのにわかってもらえないときだってカウンセリングでわかったけど、治らない。
夫は最初、すごく理解がある人みたいだった。私が怒ったり泣いたり悩んだりしても受け止めてくれた。だから、わたしがどんどん調子に乗って、夫が我慢できなくなっちゃったのかもしれない。私は別に今の自分のままでいいと思っているわけではない。夫みたいに穏やかでいつも機嫌よく親とのや家族を大切にできる人になりたいと思っている。でも、なかなかそうなれないから、悩んでいる。夫はわかってくれていると思っていた。
今回は私が無理をしてることが原因じゃなくて、夫の思いやりのない行動が原因のように思う。2人で生活する以上、無理をしないってことはありえない。1人とは違うから、相手を思って気を使ったり多少無理をしたりすることは当たり前だと思う。完璧に公平っていうのは無理だし、どちらかが不公平感をもったときも感謝と思いやりがあればなんとかなるはず。
夜は適当にご飯食べてすぐ布団に。夫が帰ってきて声をかけてくれたけど返事だけして寝た。
松居一代、変な人だと思うけど、気の毒だと思う。もとからおかしかったって聞いても、気の毒だと思ってしまう。人ごととは思えない。
昨日は頭が痛くて偏頭痛の薬を飲んだ。薬が効いたぅてことは、私の頭痛は偏頭痛ってことかな。
