休み。朝早めに目が覚めて、ああ今日は休みなんだって思ってまた寝た。幸せ。朝はリンゴとお菓子を少し、昼はPaulのホットドッグ、夜は長芋の短冊、長ネギと卵の胡麻油炒め、トマトとキャベツと玉ねぎのお味噌汁。
やることなさ過ぎて暇だった。池袋に出て、ロフトでクリスマスカードとノートを買ったのと、Paulでパンを買っただけ。あとクリーニング受け取り。夕方2時間くらい寝てしまった。
これから無職になったら毎日こんなに暇なのかなー。やだな。夫や友達と過ごす時は節約したくないけど、1人の時は無駄にカフェに行ったりしないようにしよう。
完全にお風呂が定番化。健康になりたい。
朝からお腹痛くて、整腸剤を飲むと楽になる。胃も腸もおかしい。人間ドックで慢性胃炎と出たけど、自覚ある。とにかく胃が弱い。それに伴って腸も張りやすい。ピロリ菌、まだいるのかな。除菌の薬は飲んだのに、除菌できたか確認しに行ってない。何もかも中途半端にしてしまう。
新しく異動してきた男のせいで、他部署のマネージャーに私が怒られた。ひどい。ひどすぎる。必要なことはちゃんと報告してくれ。とんだとばっちりだった。想像力がないのかな。先を見越して行動するとか、相手がどう思うかとか、そういうことがわからない人みたい。困っちゃうなー。でももうすぐおさらばだ。さようなら。
夜は長芋グラタン、白菜とモヤシの卵とじ。今夜も白米は抜いた。明日休みなので気持ちがゆったりしていた。少し夜更かし。
いぶりがっこが美味し過ぎて食べまくっている。塩分が心配。夜は昨日の残りのシチューとリンゴ。すごい太ったのでダイエットのつもりで白米は抜いた。
朝起きてまだモヤモヤはしてたんだけど、夫に普通にくっついていって仲直り。何事もなかったかのように元通り。
カウンセリングで話していて実感したけど、仕事を辞めることについて自分がちゃんと納得できてないのかも。楽になることはいけないことだと思っている。私だけ楽して、申し訳ない気持ちがある。自分の自分への厳しい目線を夫に投影して傷ついている。自分が楽に生きることを許したい。
インフルエンザの予防接種もしてもらった。
親友とeggでランチ。美味しいし、池袋じゃないみたいな雰囲気。1時過ぎればだいぶ落ち着く感じだった。
親友と20年の付き合いなんだけど、お母さんとの関係性について初めて聞いた。うちと全然違う。独立性があってさっぱりしている。でも、それはそれで思うところがあるみたい。どこも母娘は難しいね。
夜は真鯛のお刺身、長ネギベーコンカボチャのグラタン、アサリの酒蒸し。塩分取り過ぎ。でも美味しい。
夫に声をかけずに出勤。相変わらずイライラ。なあなあにしないでちゃんと話し合いたい。そっちが謝ってこい。ネットで「誰のおかげで飯食えてる 夫 ムカつく」「夫 冗談 傷つく」「傷つくほうが悪い」など次々検索。
結局、健全な精神でいることが一番なんだ。
ヨシカミのロースカツサンド買って帰宅。美味しくない。ビール。夫が帰ってくる前に寝た。
仕事帰りに夫とやきとん。夫の冗談にカチンときて私が怒り、険悪なムードになった。生活費を夫が多く払っていることについてのちょっとした冗談だったけど、これから仕事を辞める私にその冗談キツイからやめて。ただの冗談だからいちいち傷つかないでと言われたけど、これからもああいう冗談を言われるとしたら私は嫌なので、それなら半額きっちり払いますから！貯金だってあるんだから、夫に頼って生きていくつもりで仕事を辞めるわけじゃない！
仕事を辞めることに負い目があるから過敏になっているんだとは思うけど、イライラが止まらなかった。
お風呂で考えていたら、子供の頃の辛かった出来事が次々浮かんできて大泣きしてしまった。
