大変大変。昔何年も片思いしていた人の夢を見てしまった。知らない番号から着信があり、出るとその人だった。私は結婚したことを伝えて、でも久しぶりに話せて嬉しいと素直に言えた。そのあと、偶然なのかその人とデパートみたいなところで顔を合わせた。私はリラックスしていて、自分がいかにその人を好きだったかを楽しく素直に語って、だから今また会えて嬉しいと言って、心が満たされていた。
当時、好きな気持ちを素直に表現できなくて、拗らせてこんがらがって辛かった。突然告白して、振られた電話で吹っ切れて、でも好き大好きこんなにいい男はいないかっこいい好きだと言って、その時が一番幸せだった。そのあとまた飲みに行ける関係になったのに、また拗らせてこんがらがって辛くなって、疎遠になった。
もしまた会うことがあったら当時の気持ち素直に話せそうだし話したいって思ってるから夢にまで見てしまったのかねえ。向こうは私のことなんて忘れてるかもしれないのにね。今さら〜。
図書館。角田光代「紙の月」を途中まで。
今日は夜ご飯を外で食べたいと思ったけど「私がたまにはご飯を外で食べたいから」という以外に外で食べる理由がなくて、専業主婦なのに夕ご飯を作らないなんて許されない気がして、外食はやっぱりやめようと献立を考えながら歩いていたら涙が出てしまった。
「許されない」って誰に？私だよ！自分が自分に変に厳しすぎるところがある。たまには外で食べたいっていう気持ちを無視しないであげてよ〜自分。というようなことをぐるぐる考えて、結局夜は夫とイタリアンのお店へ。久しぶりにワインを飲んで本当に楽しかった。
帰ってラーメンを作って食べて、寝た。
