晴れ。
そういえば昨日、録画してたギリヤーク尼ヶ崎さんのドキュメントを見た。昔、ピナバウシュを見に行ったけど私には全然わからなかった。ギリヤークさんの踊りもわからない。でも、最後、新宿公演が始まってギリヤークさんが大きな声を出したとき、涙が出てしまった。これからも、ギリヤークさんの生き方みたいなことをたまに考えてしまうと思う。
今日は夫に付き合って図書館巡り。散歩しながら図書館3つまわって帰宅。夕飯の時昨日のシードルを飲んでみたら美味しかった。長野のリュードヴァンていうところのシードル。
平日はスーツ、休日はデニムの日々なので、私服といえばデニムなのにろくなデニム持ってない。新しいやつ絶対買おうと思う！
曇り。結婚式の初回打ち合わせのためオークラへ。決めることいろいろあるな〜。あまりこだわらずにサクサク決めていきたい。それにしてもオークラはいつ来てもお花が見事。今は桃の花。しかも、豪華なお雛様も飾ってあった〜。すごい〜。打ち合わせの後ミッドタウン目指して歩いていると、良さそうな酒屋さんを発見。試飲させてもらっ日本酒すごく美味しかったのだけど、結局シードルを買った。ミッドタウンに行ったのは虎屋で満寿泉の羊羹を買いたかったから。12月からずっと気になっていたので買えてよかった。茅乃舎でお出汁の試飲したらお腹が整った気がしたから、家でもお出汁飲んでみようかな。お腹ぺこぺこで池袋へ移動し、おおやまでモツ鍋、そして日本酒マニアック博。
帰宅して早速羊羹を食べた。お酒の味が微かにして、美味しかった。でも、期待したほどではなかったかな。前に食べたコーヒー羊羹のほうが美味しかった。
久しぶりにストウブでご飯を炊いたらやっぱりものすごく美味しくて、炙ったカラスミをおかずに、2人で3杯も食べてしまった。簡単だしそんなに手間じゃないんだから毎日ストウブで炊けばいいんだけど、なかなかできないんだよな。カラスミも最高だった。魚卵系大好き。
今日は美味しい1日だったな〜。
晴れ。暖かい1日。春一番が吹いたらしい。
一昨日、資料作りを頑張ったことで、同僚が再び私に仕事を依頼してきた。どれも難しい仕事ではないけど、今回は量がある。ある程度急ぐ必要はあるけど、１つずつ冷静にこなしていけば大丈夫だとは思う。でも、やらなければならないことがいくつもある状態が少しキツい。うまくやらなきゃ。
せっかくの金曜日なのに夕方から頭痛。帰宅してパンを食べたあと、結婚式の招待客リストを急いで入力したらますます頭が痛くなってしまった。夕ご飯は作らず、夫は納豆ご飯と昨日の残りのお味噌汁、私はレトルトのおかゆを食べて早めに寝た。せっかくの金曜日だったのに〜。
晴れ。私の病みの原因となったT課長の前で、声が出ない。でも、同じ課の人たちが助けてくれる。鬱で一年以上休職している仲良しの後輩に久しぶりにラインしてみたけど既読スルー。大丈夫かな。
晴れ。元々ペアで仕事をしていた同僚からのヘルプコールを受けて、急遽お手伝い。入り組んだ情報を整理して資料を作るという私の大得意分野だったのでかなり熱中。期待以上の資料を絶対に作りたくて久しぶりに本気を出した。結果、かなり満足の行く資料が完成して同僚からも褒められ、ものすごく充実感のある一日になった。褒められたのも嬉しかったし、自分でも良い仕事した感を強く感じたので、本当に良かった。
帰宅後、パンを食べながらネットで「カルテット」を見ていると、夫が飲み会で遅くなると連絡が来たので今夜は夕食を作らなくてもよくなった。
ネトフリに「きみはいい子」があったので見た。虐待シーン、辛かった。怒りが爆発して止まらない感じ、身に覚えがある。子供の頃、妹に当たり散らしたり、癇癪持ちだった。やめたいのにどうにもならないんだよ。今も母と話しているときに、そうなることがある。家庭環境が良くはないけどものすごく劣悪だったとも思っていないんだけど、両親がよく怒鳴り合いの喧嘩をしていたり、父がたまに母に手を上げたり、祖父や叔母が母をお手伝いさんのように扱ったりしている家庭だった。出来の悪い子供を生んだと言われたくない一心で母は教育熱心になり、私に厳しくなった。母は父への文句をよく私に言っていたし、実際、目の前で父が母にひどいことを言ったり手を上げたりするのがすごく嫌だったので、私が父に反抗することもあったけど、私が父を悪く言うと母は「親に向かってそんなことを言うなんて」と言った。母は叔母のことをすごく悪く言うけど、叔母は昔から私には優しいから私は好きだった。でも、母が叔母を許せない気持ちはわかるから、そんな叔母を母を好きだと思うのは母を裏切っているような気がして辛かった。というか今も辛い。叔母がどんどん老いて、母がその面倒を見なくてはいけない状態になってきていて、母は私にすぐ愚痴る。聞きたくない。でも私が聞かないと、母を受け止めてあげる人がいなくなってしまう。
私は健全な精神の人になりたい。必要以上に自己犠牲的になったり、感情が乱高下したり、攻撃的になったり、悲観的になったり、もうそういうのは嫌だ。いつまでも親や環境のせいにするのも嫌だ。満たされなかった子供の自分をはやく今の自分が癒してあげたい。
晴れ。寝起きが悪くて６時にやっと起きて、時間がないので朝ご飯はヨーグルトだけ。何故かお腹が張っていて苦しい１日だった。
ゆっくり仕事をしているからいろいろなことに気が回ってしまい、過去に見逃されてそのままになっていたミスや不備をちょこちょこ発見しては補完をしている。過去に私がやった仕事ではミスも不備も見つからない。小さなミスも許されないと思って日々細心の注意を払って仕事をしてきた。でも私は精神的に参ってしまい仕事を休んで、復帰してもまだ元の状態には戻れず、皆に迷惑をかけている。バランスが悪い。少しくらいのミスはあったとしても、ストレスマネジメントがしっかりできて毎日休まず出勤できるほうがバランスがとれている。取り返しのつかないような大きなミスでなければ大げさに騒ぐ必要はないわけだから、私ももっと気持ちに余裕を持って仕事をしたい。失敗してしまったときの心の反応の仕方も変えていきたい
夕飯はカンパチのカマ焼き、トマトとブロッコリーとゆで卵のサラダ。白ワインにフルーツの缶詰を入れてサングリアみたいにして飲んだら酔ってしまい、死んだおじいちゃんの話や幼い頃の母との思い出話を延々喋り続けて泣いてしまった。今日は少し情緒が不安定。昼間は「ラ・ラ・ランド」のあらすじをネットで見ただけで涙が出てしまったし。
