曇り。久しぶりに冷え込んで息が白かった。冬に戻った感じ。昨日早めに寝たのに今日も全然起きられなかった。
なんと生理が来た。前回から1ヶ月ちょっと。すごい。生理不順が少しずつ治りつつある。お腹は痛くないんだけど、夜になったら頭痛が酷い。
生理中だから仕方ない、と自分に言い訳して、お昼に大きいお弁当を食べてしまった。夜は白米抜きにするけど、まあ生理中だから少しくらい太っても仕方ないよね。
今週は長い！今日が木曜じゃないなんておかしい！
会社で疲れて思わず「めんどくさい」と呟いてしまったんだけど、考えてみるとめんどくさいって最近あんまり思ってなかったかもしれない。昔は常に何もかもがめんどくさかったけど。
小雨。午後には止んだ。毎日毎日寝起きが悪いよ。昨日寝るときに、ぐっすり眠って明日すっきり起きられますようにって思いながら寝たのに、全然ダメ。
今朝もベーグル。仕事に行くのは憂鬱だったけど今日は安定していた。毎日座りっぱなしで太ももが固くなって気持ちが悪い。揉まないと。
クレーマーが大声で喚いているのを見て、ずっとあんな風に怒りをコントロールできずに生きてきたのだとしたらしんどいだろうな、と可哀想に思った。
昨日から夕ご飯は白米抜きにしている。夫も。お互いに太ったのでダイエットをする。レモンイカ天、食べるのやめなければ。やめられるのか。。。
今日は１０時までには寝ようと思っている。明日こそスッキリ目覚めたい。
曇り。今日も寝起きが悪い。一昨日、心療内科の先生が「3月は眠りの質が落ちる。4月になると落ち着く」と言っていたので、季節のせいなんだと思う。朝ごはんは今日もベーグル。しばらくベーグルにする。飽きたらまた考える。
仕事はかなりイライラした。やりたくない仕事を課長から頼まれたパートさんがその仕事から逃げようとするのが本当腹立たしかった。課長からフォローを頼まれたけど、フォローどころか私がほとんど全部やった。私の仕事じゃないのに。出来ないことや苦手なことがあるのは仕方ないからいくらでも教えるしフォローもサポートもするけど、逃げるのが腹立つ。本当は深入りしたくなかった。でも私が深入りしなかったら課長が困ったと思うしトラブルになったかもしれないから、やるしかなかった。ストレスのボルテージが上がってきてるのがわかる。うまく調節しないとまた会社に行けなくなってしまう。
苦手なタイプの人なのかも。柔らかい雰囲気でカモフラージュしてるけど絶対に自分は間違ってないっていう気持ちが滲み出ていて、すごく攻撃的。話していると責められてる気がしてくる。すごく怖い。
明日は飲み会で遅くなる夫から1日早いホワイトデー。資生堂パーラーのクラシックブランデーケーキ！！銀座本店限定なんだって！ブランデーケーキ好きなので嬉しかった〜！美味しかった〜！
曇り？寒かった。朝ごはんは昨日の残りのお味噌汁とブロッコリー、トマト。宇多丸さんのララランド評、すごい納得。やっぱりもう一回くらい映画館で見たい。サントラを流しながら歌ったり踊ったりしていたら夫に「飽きないね〜」と言われた。飽きません。
午後、床屋終わりの夫と待ち合わせてダンダダン酒場へ。水曜日に行ったばかりなのにまた行ってしまった。しかも全く同じメニューを注文。美味しかった。
夜、テレビを見ながら、レモンイカ天、ロールケーキ、アイス、チーズ、ブロッコリー、トマトなどを延々つまんでいたので絶対太ったと思う。イカ天美味しすぎる。止まらない。恐ろしい。
夫とたくさん話してたくさん笑った。夫が優しくて笑い上戸だから私はいつもふざけて、どんどんひょうきんになっていく。
晴れ。ホットサンドとサラダを食べて、カウンセリングへ。自意識の話から、誰よりも自分自身が自分に厳しくしてしまっていることや理想が高すぎることについて話す。厳しくしてるのは自分だということに気づいていることを褒められた。あと、大学受験と就職のこと。カウンセリングは回数を減らそうと思っていたのに、掘りがいのあるネタが新たに見つかってしまった感じだった。でもやっぱり減らしたいので、2週間は予定があると嘘をついて、次回は3週間後に。
一旦帰宅しオムライスを作って夫と食べた後、夫と銀座のカルティエへ。結婚指輪、30分くらいで決めちゃった。エングレーブドウエディングリングにした。ロゴは要らないと思っていたんだけど、あまり目立たないし、丸みのないデザインが良かったので。早く付けたい。
富山のアンテナショップでホタルイカの沖漬けを買って池袋に戻り、東武の地下で食料品買って帰宅。
夜はフランスの芋グラタン、トマトとモッツァレラ、ハーブウインナー、ホタルイカの沖漬け、真鯛とネギのお味噌汁、ブロッコリーなど。グラタン簡単で本当美味しい。夫にも好評だった。この前もらった瀬戸内レモンのイカ天、食べはじめると止まらなくなる味だった。美味しい〜。
飲んで、食べて、お腹がパンパンになって、23時ごろ寝た。
晴れ。今朝もなかなか起きられなかった。早めに寝たけど夜中に夫が帰ってきたときに目が覚めたりしてよく眠れなかったのかな。
ベックスのモーニングはもう飽きたのでベーグルベーグルで朝ご飯を食べることにした。惰性で適当なものを食べるより少しでも好きなものを食べようという心がけ、偉いぞ！朝から意欲があっていいぞ、自分よ！
仕事ではつじつまの合わない資料と向き合わなくてはならず、頭が本当に狂うかと思った。納得できないと気持ちが悪い。なんとなくで済ませられない。細かいことが異様に気になるし、火の元や戸締まりは相変わらず何度も何度も確認しまくるし、自分で自分を追いつめている感じ。
パートさんが言い訳ばかりするのもキツかった。ニコニコしながら言い訳ばかりしている。気に入らないことがあるとニコニコしながら逆切れしてくる。たちが悪いよ。表面だけ取り繕ってか弱そうな雰囲気を装っているけど、本音では絶対に自分は悪くないと思っているしめちゃくちゃ気が強い。関わりたくない〜。でも関わらざるを得ない〜。ああ〜〜。
金曜日なので寄り道をして帰りたかった。ララランドをまた見に行こうとも思ったんだけどやめて、餃子のおけ以に行くことにした。慣れないお店（と言っても４回目くらい）に1人で行くなんて、すごいよ〜私。行きたい気持ちと1人で行く緊張を天秤にかけて、行きたい気持ちが勝った。というか、勇気があった。わざわざ並んでまで食べたよ。餃子とタンメンを！隣がおじさんと若い女の子のペアだったんだけど、仕事つながりっぽいのにお互いのことをあまり知らないっぽい感じで、すごい気になった。女の子頑張ってたな〜。1人で黙々と食べながら、聞き耳を立ててしまった。
おけ以の餃子って、食べたい食べたいって思うんだけどいざ食べると普通だなって思う。でもしばらくするとまた食べたくなる。タンメンはいつも美味しい！って思うんだけど今日は何故か普通だと思っちゃったけど、やっぱりまた食べたいと今すでに思っている。
慣れないところに1人で行くのが苦手なのは自意識過剰だからだと思う。あと、自分に自信がないから。今日なぜ勇気が出たかというと、たぶん会社を出る前にメイクを直したときに鏡に映った自分の顔がいつもより可愛く見えたからだと思う。やばい３７歳だな。自意識から解放されて図太くなりたいよ。
久しぶりに薬飲んでしまった。過去の嫌なこと思い出して咄嗟に叫んだりしそうで怖かった。鬱状態になるっていうより、過去の思い出が頭の中で渦巻いて、憎悪の念が消えなくなって、発狂しそうな感じになる。朝の電車の中で昨日の日記を書いてる時からやばい雰囲気はあった。ぐるぐる頭の中で考えてるうちはまだいいけど、ふとした拍子にタガが外れて頭のおかしい人になってしまいそうで怖い。変になってしまう！怖い！と思ってすぐ薬飲んだ。今は頭がボーッとして瞼が重たく眠いようなフワフワした感じ。
カウンセリングの回数減らそうと思った矢先にこれだよ。「絶対に許せない人 上司」で、ググってしまった。今までだって辛いことや理不尽なことたくさんあったはずなのに、なんでこの件ばかりに固執するのか。謝ってほしい。心から悪かったと反省して私の心をこんなに傷つけたことを死ぬまで申し訳なく思って、何もかもうまくいかなくなって家族もろとも苦しんで、私に理不尽な仕打ちをしたことを悔いて、自分の保身だけを考えて生きた人生を振り返って馬鹿だったと思い知って後悔して死んでいってほしい。私以外の人たちへの仕打ちも含め、すべてが自分に返ってきて、バチが当たってほしい。
私がここまで苦しんでいること知らないでしょうね。ヘラヘラしやがって。ばーか。
という日記を昼休み（11:49）にしたためるほど調子の悪い日だった。きっかけは、昨日のリストの件だったと思う。昨日の日記を書きながら思い出して、朝の電車で一度意識が飛びそうになって、とっさに、もう会社行けない、電車おりよう、と思った。結局そのまま出社したのだけど、パートさんがいろいろな判断を私にあおいでくるのが辛くて、態度には出さないようにしたけど、心の中でずっと、私に聞かないで、課長に聞いて、って訴えていて、そしたら頭がおかしくなりそうになった。怖くてすぐ薬飲まなきゃって思って飲んだ。いつもなら飲もうかどうしようか考える余裕があるのに、今日は余裕なかった。エチゾラム、飲むとトロンとする。頭がぼーっとして、指先がしびれるような感じもある。午後は大丈夫だったけど、夕方また怪しくなってきて、もう1錠飲みたいくらいだった。我慢したけど。
もし頭がプチッとなって、大きな声を出してしまったり、狂った人のようになってしまったら、どうなるんだろう。何かの拍子に抑えきれなくなりそうで怖い。精神が弱い人としてすでに会社ではヤバい人という目で見られているのかもしれない。頭が狂ったら、夫の家族に申し訳ない。夫にも申し訳ないけど、夫は理解してくれると思う。
夫は遅くなるのでご飯を作らなくてもいいのに、作ってみたかったフランスの芋グラタンを作って食べた。あと、東武の地下で買ったハーブウインナー。グラタン簡単なのに美味しかった。今度夫にも作ってあげたい。ウインナーも美味しかったけど、思っていたのと少し違った。求めていたのはこの間柴又のお店で食べたソーセージの味。粗挽きで、ハーブ（タイムをすごく感じた）が強くて太くて食べ応えがあった。ああいうの食べたい〜。
明日、もし辛かったら休もうと思う。
