また家から出なかった。寒いし、行くところもないし、気分転換にカフェも考えたけど大して美味しくもない飲み物にお金使うのが嫌だ。ぐだぐだ考えて結局家にいた。
家でコーヒー淹れてこの前買ってきたショートブレッドを食べた。カフェよりこっちの方がいい。
最近、過去の恋愛も含めたモヤモヤする気持ちを抱えているので友達に会って喋りまくりたいけど、みんな遠くにいるから無理。毎日こんなに自由時間があって暇すぎるくらいなのに閉じ込められてるみたいな感じがする。友達と飲みに行きたい。話したい。
夕ご飯の片付けをしながら、夫に「友達に会えなくて辛い。ここには何もない」みたいなことを最初はオブラートに包みながら世間話みたいに軽い感じで話していたんだけど、気づいたらヒートアップして「飲みに行ったりしたいの！！」と叫んで泣いてしまった。その後も寝るまで何度も泣いた。ヤフー知恵袋とかで同じ境遇（夫の転勤で東京から田舎に引っ越した子なし専業主婦）の人からの相談を読んで泣いたりもした。
これから先ずっとこの気持ちのままだったらどうしよう、昔病院でもらった安定剤が残っているからいざとなったらそれを飲もう、と思った。
飲みに行きたいだけじゃないんだけど。夫とは話せないような話を友達と話したい。夫の転勤で東京から田舎に引っ越した子なし専業主婦の人と気持ちを分かち合いたい。こんな田舎じゃなくて、会いたい時に友達に会えて、行きたい時に行きたいお店に行けるようなところに住みたい。
働いたらもっと大変だってわかってるけど、東京に戻ったらまた正社員としてフルタイムで働こうかな。そうすれば夫の世界・私の世界・それらが合わさった2人の世界、みたいになる気がする。今は、夫の世界に私も住んでる感じ。自分の世界がない感じ。
働いてた時は仕事が辛くて精神が疲れて、専業主婦になったら何もなさすぎて精神が疲れて、嫌になる。自分の中の何かが変わらない限り、どんな環境でも不安定なままなんだと思う。
夕ご飯は納豆、白菜とトマトのオイル蒸し、キャベツのピクルス、人参とピーマンのナムル、いぶりがっことクリームチーズ、昨日の残りのお味噌汁。日本酒をいつもより多めに飲んでしまったせいで、感情が爆発したのかもしれない。
