一晩たってもまだ引きずっていて、電車では久しぶりにパニック寸前、震えながらなんとか職場にたどり着くと今度は動悸に加えて胸まで痛くなってしまい、今日は無理かもしれないと思いながらしばらくトイレで呆然としていた。
無理やり席に戻ると出勤してきたおばさんの姿が目に入り、限界を感じた。苦しくて席に座れなくて、帰りたくて、仕方なくエチゾラムを飲んだ。15分後には楽になっていた。
おばさんはあからさまに私のことを避けていたけど、どうしてもわからないことがあったらしく2回（いつもの10分の1くらいの回数かな！）質問をしてきたので必要なことを簡潔に答えた。「これは教えてもらってないやつなので。」とか言い訳がましく言ってたけどうるせーんだよ。教えたかどうかはお前より私の方が覚えてるし、教えたってお前はどうせ覚えてねえだろ。そのうえ教えてもらったことを自分が忘れてしまっているだけかもしれないとすら思わず、逆ギレして不貞腐れるだろうがよ！
本当は言葉を交わすのも嫌だし、私の怒りをわからせたいし、関わりたくないし、無視したいけど、「教えてもらえない」とか「無視された」とか「意地悪された」みたいなこと絶対に言われたくないのでどんなに嫌でも仕事の質問には答える。落ち度を作りたくない。ていうか昨日までだって私は相当丁寧に根気よく教えてたし、逆ギレされる筋合いないし！！そもそもここまでつきっきりで教えてもらうこと自体がイレギュラーだから。他の人見てみ？みんな一回で理解してるから。それくらい簡単な仕事だから。
ていうか今日みたいにほとんど質問せずにできるなら昨日までもそうしてろよ。昨日までの全部私に確認するやり方、何だったの？迷惑なんですけど。私が何回でも優しく教えてあげてたから舐めてたんだろ！ふざけんなよクソババア！
社員さんがおばさんのキャパを鑑みて少しでもやりやすい仕事を選ばせようと「どちらの仕事がやりやすいですか？」と聞くと、おばさんは「どっちでも。指示していただいたものをやりますので」とすまし顔で答えていた。こっちがやってほしい仕事を選んで渡してもできねーからわざわざやりやすい方を選ばせてやってんだろうが。自分は仕事ができないんだということに気付け！周りに助けられてることに気付け！ありがたいと思え！
昨日まで毎日しつこく「出来の悪い生徒ですみません〜」とか「頭がニワトリなので」（は？なにそれ）とかごちゃごちゃごちゃごちゃいちいち言い訳してたけど（そう言われるたびに私は「そんなことないですよ！すぐできるようになりますから」と励まし続けていた。このやりとりも本当にめんどくさかったが！）そう言いながら甘えてるだけだよね。それとも根っこの部分では自分は覚えがいいし仕事ができる人間だと思ってるから、教えてもらい続ける状況にプライドが傷ついて我慢できなくなっちゃったのかな。まあ、仕事の覚えの悪さは天下一品なんで、勝手に傷ついてください。
荒れる私の心。汚い言葉がいくらでも出てくる。書くのを自粛している言葉もたくさんある。
それでも職場ではいつも通り笑顔でいた。最低時給のパートで、こんなおばさん1人のせいで、ここまでダメージを受けている自分が嫌だけど苦しくてずっと考えてしまう。
もうおばさんと関わらなくていいように席を変えてもらうとかおばさんに教える役をやめさせてもらうとか、できないだろうか。社員さんに相談したいけど面倒なやつだと思われるのが嫌で相談できない。でもおばさんみたいな覚えの悪い人に教えるのって本当にストレスだし、そんな大変な役をどうしてただの短期バイトの私が引き受けなくてはいけないんだろう。泣けてくる。
帰りにカフェでコーヒーとケーキ。夫と駅で待ち合わせて焼き鳥などを買って帰宅。
欲しいけどなかなか手に入らなかったスカートがたまたま入荷しているのを見つけたので注文。高いけどまあいいか。
