朝起きたときは調子が良かったのに、支度をしているうちに動悸と喉が詰まる感じが強くなり、さらには気持ちが悪くなってきて、完全にパニックに。どうしようもなくなりエチゾラムを飲んでしばらくうずくまり、波が引くのを待った。20分ほどで落ち着きを取り戻し、緊張しながら久しぶりのバイトへ。薬を飲んでいたのに、電車の二駅がキツかった。
職場に着いてからも体調は悪く、お姉様に「負のオーラがすごい。無理しないで帰りなよ」などと言われるほど。「自律神経がおかしいのかも」と（パニックのことは言わずに）話すと、お姉様も社員さんも「気圧とか春とか季節の変わり目とか年齢とかで調子悪くなることあるよね。今日はゆっくり仕事すればいいよ」と優しかった。意識してゆっくり仕事をしていると少しずつ普通が戻ってきた。最後少し頭痛がしたけど、なんとか早退せずに済んだ。
天丼を買って帰宅。
数日前から首の痛さを訴えていた夫、整形外科を受診した結果、ヘルニアであることが判明。しばらく痛み止めで様子を見るらしい。可哀想。
相変わらず弟や母や妹夫婦のことを考えてしまいどんどん辛くなる。妹からまた弟を貶すLINEが来た。知らねえよ。言いたいことがあるなら弟に言えば？弟のここもダメあそこもダメってあげつらって、それを私に伝えて、何がしたいの？同意して欲しいの？そこになんの意味があるの？あとは弟次第だし、放っておくしかなくない？
3年前の母の癌発覚のときと全く同じ、「実家と縁を切りたい」という思いが渦巻いている。
実家に係るあらゆる面倒なことから離れていたい。何も見たくないし聞きたくない。それでいいよね、私には私の生活があるんだから。
私だけが離れた土地に住んで、実家の面倒ごとから距離を置いて、穏やかな夫と穏やかな生活をすることに罪悪感を感じる。本当は私がもっと介入して母や弟や妹に何かしてあげなければならないのに、逃げていてずるい。そんな風に思って落ち込んでしまう。そんな自分が嫌。いつまで実家に縛られれば気がすむの？いい加減、親やきょうだいと自分をしっかり切り離して考えられるようにならなきゃダメだよね。
